5 miesięcy temu

Spotyka się dwóch kumpli i jeden pyta drugiego:
- Stary, a łechtaczka to jest to z przodu czy z tyłu...?
- Z przodu, a co? - zadziwiony kolega odpowiada
- Nie... nie nic..., bo widzisz, ja przez dwie godziny hemoroidy pieściłem.

5 miesięcy temu

Synek do tatusia:
- Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu, proszę! Proszę, ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
Kooompaniaaaaa! Maski włóż! Trzy okrążenia dookoła poligonu!

7 lat, 3 miesiące temu

Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka będziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!

5 miesięcy temu

Panienka robi facetowi loda i co 2 minuty wybiega do kuchni, po czym wraca i dalej kontynuuje, sytuacja się powtarza kilka razy, wreszcie gość się pyta po co lata cały czas do kuchni ?
Panienka mu na to:
- Masz tyle sera że muszę chlebem przegryzać...

7 lat, 3 miesiące temu

Blondynka wsiada do tramwaju i widzi sytuację: obok kobieta siada na miejscu dla inwalidy, ktoś ją pyta:
- Dlaczego siada pani na miejscu dla inwalidy
- Ponieważ nie mam męża
- A co to ma do rzeczy?
- A nie wie pan, że bez chuja to jak bez ręki?
Blondynka wysiada i postanawia opowiedziec historię w pracy:
"Wsiada młoda kobieta do tramwaju i siada na miejscu dla inwalidy, ktoś ją pyta:
- Dlaczego siada pani na miejscu dla inwalidy
- Nie widzisz chuju, że nie mam ręki?"

4 lata temu

Paradoks Cygana:
Gdy Cygan jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie Cyganem.

4 lata, 8 miesięcy temu

Chciałbym odejść we śnie, jak mój dziadek,
a nie w panice i krzyku, jak pasażerowie jego autokaru.

1 rok, 5 miesięcy temu

Czym się rożni kupa od piły?
- Niczym tym i tym można sobie upierdolić palec!

4 lata, 5 miesięcy temu

Ilu prostytutek potrzeba do zmiany żarówki?
Na pewno więcej niż czterech. Właśnie tyle trzymam w piwnicy i wciąż jest ciemno.

7 lat, 3 miesiące temu

- Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwiema brunetkami?
- Przepaść intelektualna.

1 rok, 3 miesiące temu

Co piszczy w trawie ?
Zgwałcona dziewczynka

4 lata, 4 miesiące temu

Spotykają się dwie modelki w Monako:
- ale zajebosta torba luis vito ile kosztowała?
- a kilka klocków

4 lata, 4 miesiące temu

Siedzi koleś w saunie, obok niego siedzi murzyn, z taaaaaaką wielką pytą. Gość siedzi, siedzi, kuka tak na murzyna, to na jego pytę i w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Jak wy murzyni to robicie, że macie takie wielkie pyty?
- Normalnie, to taki specjalny sposób dupcenia. Najpierw wolno wsadzasz, a potem szybko wyciągasz.
Koleś tak sie na ten sposób napalił, że już pod wieczór namówił żonę na dupcenie, no i próbuje ten sposób, próbuje, nagle odzywa się żona:
- Ty, co ty mnie tak ruchasz jakoś po murzyńsku?

3 lata, 10 miesięcy temu

Idzie zakonnica wieczorem przez ciemna ulicę. Nagle jakiś facet ja zaciąga do bramy i gwałci.
Po wszystkim zakonnica opuszcza spódnice, podciąga majtki i z uśmiechem na ustach mówi:

No! W końcu! Porządnie i bez grzechu!

5 lat, 6 miesięcy temu

Byłem trochę zawstydzony, gdy moi znajomi nakryli mnie, jak masturbowałem się pod prysznicem..

To zepsuło całą moją wycieczkę do Oświęcimia

5 miesięcy temu

- Dziadku, jak to jest? Masz 85 lat, a ciągle przychodzą do ciebie napalone laseczki. Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem... - rzekł dziadek oblizujac leniwie brwi...

6 lat, 9 miesięcy temu

Pańska córka została napadnięta...
- I co z nią?!
- Szczęśliwie skończyło się tylko skręceniem
- Dzięki Bogu a co dokładnie sobie skręciła?
- Kark...

4 lata, 9 miesięcy temu

Mąż do żony:

- Zocha, czy gdybyś nie miała nóg, to nosiłabyś buty?

- Nie, no, co ty, po co?! - To po cholerę ci stanik?

7 lat, 3 miesiące temu

Dlaczego mydełko FA? Bo "From Auschwitz".

8 miesięcy, 2 tygodnie temu

Pracuję w banku.
Miałem dzisiaj Klientkę, która chciała uzyskać kredyt.
Podczas wnioskowania padło pytanie o stan cywilny Klientki.
Klientka nie chciała udzielić odpowiedzi, bo to jej prywatna sprawa.
Wytłumaczyłem Klientce, że jeżeli nie uzyskam odpowiedzi na to pytanie, to nie uzyska dodatkowych środków ze strony banku.
Po dłuższej chwili ciszy Klientka udziela mi odpowiedzi: dziewica.